最易迷失不是丛林，是人群

最易迷失不是丛林，是人群
【文/ 黄志坚】
置身丛林找不到方向的感觉，大家都能体会，但迷失在人群中，大多人却常不自知。
在丛林中迷失的只是方向，作为独立个体，独自行走于丛林中，是可以很自我的，想怎么走就怎么走，想穿什么就穿什么，完全不必考虑别人的议论、看法、眼光。
但置身人群中，我们会忍不住在意别人的看法，留意自己的言行举止，关注他人的感受，因此，无法想说什么就说什么，想做什么就做什么，有时候还要刻意隐藏自己的真实想法，按照别人喜欢的方式去做事。如此磨灭自己的感受、想法、意愿和个性，自然也泯灭自我，让那个独立的「我」消失在茫茫人海了。
对于「讨好型人格」的人来说，每天说违心的话，做着讨好别人的事，敏感于别人的眼光、表情，忽略自己内心的声音，没有自己的想法和追求，甚至扭曲自我，去迎合别人，已然是完全迷失于人海之中了。
讨好者要把自己从迷失状态中解救出来，最根本的一点就是，在心里建立人际边界。就是说，我就是我，你就是你，他们就是他们，划分清楚边界，然后在自己的领地里，保持自我的意愿、个性和想法。
就针对讨好者重要心理特徵「为别人着想」这一点，来具体说明「分清人际边界」的建议做法。之所以选这个具体的点，一是因为这普遍存在于具有讨好者的心里，无论做什么总是把「别人」放在首位，他人会怎么想？怎么看？怎么说？因为太为别人着想，不论是谁的责任，都把事情往自己的身上揽，然后忽略自己、委屈自己、牺牲自己，筋疲力尽，却循环不止，不能自拔。二是因为这一点对讨好者的心理危害太大，「为别人着想」就像一根「紧箍咒」，让讨好者深陷其中，迷失自我。
「为别人着想」的根本原因是，内心缺乏清楚的人际边界，说通俗点，就是分不清自己的事和别人的事：把别人的事都当成自己的事，所以「有求必应」；把别人的责任都当成自己的责任，凡事「都是我的错」。与此同时，不会表达自己的需求，不敢表达自己的真实情绪和想法，「我」消失了，只一味包容、顺应别人，一味为别人着想。
要解决这个问题，最直接的办法就是在心里划一条清楚的界线：边界内的，与我有关，我负责；边界外的，与我无关，我不用理会。那么，如何划分这条界线呢？只需把握这么几点：
1.区分是自己的事，还是别人的事
是自己的事，义不容辞去做；是别人的事，根据主观意愿，不想做就坚决不做。举个例子：快下班了，同事说：「哎呀，这文件还没处理完。」讨好者听后，按照旧有逻辑一定会这样想：同事工作没做完，他一定很着急。如果我不帮他，他一定要加班了；我不帮他，他会生气；我们以后的关係一定会受到破坏……一连串的设想都在为那个同事着想，然后就像自己没完成工作一样，义无反顾地去帮他了。可这样做的结果是，下次同事的工作没完成，同事还会找他帮忙，从此就真变成了自己的事，这就是缺乏「人际边界」。
一样的情境，同样还是听到同事那句「文件没处理完」的话，我们换个思维模式：同事工作没做完，这是他自己的事；他很着急，这是他正常的反应，工作做不完当然着急；他加班也是应该的，工作是他自己的；我不帮他，因为他工作没做完是他自己的责任，我也有自己的事情要做；我们以后的关係如何，跟我帮不帮他这件事毫无关係……这才是健康的关注我自己、也能正确看待别人的思维模式，是一种「人际边界分明」的思维模式。
2.区分是自己的责任，还是别人的责任
是自己的责任，毫不迟疑承担；不是自己的责任，一定不替别人背黑锅。伴侣说，我为了你放弃了喜欢的工作，你一定得对我好。于是我们心怀歉疚、感恩，把「对他好」当成自己的责任，他稍微不如意、不高兴，我们会自责，并接受他的谴责。为什么不想一想：他放弃工作，那是他自己的选择，他要为自己的选择负责，而不是绑架你的感情。
小时候，父母吵架，妈妈哭着对我们说：「要不是为了你，我早就跟你爸爸离婚了。」于是，爸妈一吵架，妈妈一哭，我们就内疚不已，觉得都是因为我们，才让妈妈如此痛苦。为什么不想一想：他们不离婚，是他们自己的决定。他们吵架，也完全与我们无关。我们没有理由为他们的幸福负责，没有理由为他们的痛苦背上包袱。
我们和同事一起出去办事，同事的手机丢了，我们在心里自责：哎呀，我要是留意一点，机灵一点，就能发现小偷，同事的手机就不会丢了。然后，我们觉得对不起同事，觉得他手机丢了，我们也是有责任的。为什么不问一问自己：我们有责任帮同事看护好他的私人财产吗？我们要为他丢失东西负责任吗？
总之，我们面对的是迎合别人还是接纳真实的自我，是顺从别人还是守护自己的内心，是敏感于别人的目光还是走自己的路让别人说去吧……
面对诸多选择时，我们多问问自己：此时在我们的心里，边界在哪里？哪里是我，哪里是别人？问清楚之后，坚定地对自己说一句：这和我没关係。如此即可。